ஜோக்

கதம்பம் – 7/9/08

காமராஜரை தற்பொழுது நாடார் சங்கம் தத்தெடுத்துக் கொண்டது போல் அவரது படம் அவர்கள் சங்க விழாக்களிலும் மற்றவைகளிலும் தென்படுகிறது. ஆனால் நாடார் என்பதற்கு கண்ணதாசன் என்ன பொருள் சொல்கிறார் பாருங்கள்.

சொத்து சுகம் நாடார், சொந்தந்தனை நாடார்
பொன்னென்றும் நாடார், பொருள் நாடார், தான் பிறந்த
அன்னையையும் நாடார், ஆசைதனை நாடார்,
நாடொன்றே நாடித்தன் நலமொன்றும் நாடாத
நாடாரை நாடென்றார்.

*************************************

இந்த முறை ஊருக்குப் போனபோது உடன் நண்பனொருவனை அழைத்துச் சென்றிருந்தேன். ரெம்ப நாள் கழிச்சுப் போனதால நல விசாரிப்புக் கொஞ்சம் பலம். ஆனா நண்பன்தான் கடுப்பயிட்டான்.

ஆருடே பச்சைமுத்து பேரனா? சும்மாயிருக்கியா?
நல்லா இருக்கேன் பாட்டா
தொழில் எப்படிடே இருக்கு.
நல்லா இருக்குப் பாட்டா.

செரிடே சூதானமா இரு.

ஆரது பேச்சியம்மை மவனா?
ஆமா ஆச்சி.

ஏலே சும்மாயிருக்கியா?

நல்லா இருக்கேம் ஆச்சி
அம்மை சும்மா இருக்கால்லா?
ஆமா ஆச்சி சும்மா இருக்காவ.
சாக்கிரதையாப் பாத்துக்க.

ன்ன மருமகப்பிள்ள தூரமா?
இல்ல மாமா விளை வரைக்கும்.
சும்மா இருக்கியா? பிள்ளியோ சும்மா இருக்கா?

நல்லா இருக்கம் மாமா, பெரியவ காலேஜ் போறா சின்னவ 7 ஆவது.

இதே மாதிரி சும்மா இருக்கியா விசாரிப்புத்தான் அதிகம்.

ஒரு கட்டத்தில் பொறுமை இல்லாமல் கேட்டான், “ஆமா சும்மா இருக்கியான்னா என்னடா?”

”சுகமா இருக்கியா என்பதின் மரூஉ.”

************************************************

நான் சென்ற திருமணம் ஒரு கோவிலில் நடந்தது. திருமணத்திற்கு என் அண்ணன் மகள் கல்லூரியில் படிக்கும் தன் தோழியரை அழைத்து வந்திருந்தாள். அவர்களை எனக்கு அறிமுகப் படுத்திச் சொன்னாள், “எங்க சித்தப்பா நல்லா ஜோக் சொல்லுவாரு. சித்தப்பா இப்ப ஒரு ஜோக் சொல்லுங்க”

ஒருத்தன் சாமிகிட்ட ரெம்ப வேண்டிக்கிட்டு தவம் இருந்தான். சாமியும் அவன் தவத்தை மெச்சி, ”பக்தா உன் பக்தியை மெச்சினேன். உனக்கு 3 வரம் தருகிறேன். உனக்கு வேண்டியதைக் கேள்”

நம்மாளு ரெம்ப நேரம் யோசிச்சான்.

பிறகு கேட்டான், “சாமி, எனக்கு ஒரு பை நிறையக் காசு, எனக்கு ஒரு பெரிய வாகனம், என்னைச் சுற்றிப் பெண்கள் கூட்டம், அம்புட்டுத்தேன்”

சாமியும் ரெம்ப நேரம் யோசிச்சுச் சொன்னார், “ சரி ஒரு 5 நிமிஷம் கண்ணை மூடித்திற”

கண்ணத்திறந்து பார்த்தா நம்மாளு லேடிஸ் பஸ் கண்டக்டர்.

**************************************************

இருப்பு

உங்களுக்கு சாத்தியமாகிறது
நண்பனின் வீடு செல்வதும்
உரையாடுவதும்
நட்பையே சுற்றமாய்
வரித்துக் கொள்வதும்

இருப்பினும்
சுதந்திரக் காற்றின் போதாமை
அவ்வப்போது வெளிப்படத்தான் செய்கிறது.

எங்களை ஒப்பிட்டு
உங்களைப் பாவம் எனும் போக்கு
மிகச் சிறந்த அங்கதம்

அவ்வப்போது கேட்பதுண்டு
என்னகுறை உமக்கென?
சரிதான்.

என்றேனும்
அருகாமையிலிருக்கும்

நெருங்கிய நட்பின்
இறுதி அஞ்சலியில்
பங்கேற்காமல் போனதுண்டா?

ஒரு முறை தவிர்த்துப் பாருங்கள்
உணர்வீர்கள் எங்கள் இருப்பை

நன்றி: “பெருவெளிப்பெண்”
ஆசிரியர்: ச.விசயலட்சுமி
வெளியீடு: மித்ர ஆர்ட்ஸ்& கிரியேஷன்ஸ்

**************************************************

80 கள்ல வந்த பாட்டு ஒன்னு. ரெண்டாவது சரணம் மட்டும் மனசில இருக்கு பல்லவி பிடிபடல. ஓரிரவு நாமக்கல் சிபியுடன் சாட் செய்யும்போது சட்டுனு எடுத்துத்தந்தார். நீங்களும் கேளுங்க. சூப்பரா இருக்கும்.

me: 80களில் வந்த பாட்டுக்கள் பரிச்சயமிருக்கிறதா?

22:46 namakkalshibi: எல்லாப் பாடல்களும் இல்லை
ஃபேமஸ் பாட்டுக்கள் சில தெரியும்
me: ஒரு பாட்டு சரணம் சொன்னால் அந்தப் பாட்டுத் தேடித் தர முடியுமா?
namakkalshibi: டிரை பண்ணலாம்
22:48 me: முதுமை ஒரு நாள் நமை வந்து தீண்டும், மூன்றாம் காலில் நாம் நிற்க வேண்டும். முடியைப் பார்த்தால் முழு வெள்ளை.மடியில் தவழும் மகன் கிள்ளை. நீ ஏந்திக் கொஞ்ச நான் கொஞ்சம் கெஞ்ச, இருக்கும் வரைக்கும் எனை தினசரி அனுசரி.
namakkalshibi: ம் டிரை பண்ணுறேன்
இந்த லிங்க் பாருங்க
22:51 குங்குமச் செங்கமலம்
இள மங்கையின் தங்க முகம்
me: ரெம்ப காலமாத் தேடுனேன். நன்றி சிபி.
namakkalshibi: நன்றி
22:52 எல்லாப் புகழும் கூகிளாண்டவருக்கே
அதுவுமில்லாம பாடும் நிலா பாலு பிளாக் குழுவினருக்கும்
22:53 me: அந்தப் பாட்டுக் கேட்டிருக்கீங்களா?
namakkalshibi: இல்லை இப்பத்தான் கேட்கிறேன்
நல்லா இருக்கு
அறிமுகப் படுத்தியமைக்கு நன்றி
22:56 me: சரணம் முடியாமலே மீண்டும் பல்லவி எடுப்பார் பாருங்க சூப்பரா இருக்கும்.
namakkalshibi: ஆமா

Advertisements

நகைச்சுவையுங்க – 3

காட்டுக்குள் இரண்டு நண்ப்ர்கள் நடந்து போய்கொண்டிருந்தார்கள். திடீரென்று புலி உறுமும் சத்தம் கேட்கவும், அவசரமாக் ஓடத் தயாராகின்றனர். தன் ஷீ லேசை சரி செய்து கொண்டு ஓடுவதற்குத் தயாராகிக் கொண்டிருந்தவனைப் பார்த்து மற்றவன் கேட்டான்,

”நண்பா, அந்தப் புலியைவிட வேகமா ஓடிட முடியும்னு நீ நம்புறியா?”

அதற்கு, சிரித்துக் கொண்டே அவன் சொன்னான், “ நான் புலியைவிட வேகமாக ஓட வேண்டியதில்லை, உன்னைவிட வேகமா ஓடினாப் போதும்!”

மனைவி : ஏங்க, என்கிட்ட உங்களுக்குப் ரெம்பப் பிடிச்சது என் அழகா? அன்பான மனமா? பணிவான குணமா?

கணவன் : ” உன்னோட இந்தக் காமெடிதாம்மா.”

தன் கம்பெனியைச் சுத்திப் பார்க்க முதலாளி ரவுண்ட்ஸ் வந்துகிட்டிருந்த நேரம். ஒருத்தன் மட்டும் வேலையே செய்யாமல், சுவர் மேல் சாய்ந்து பராக் பார்த்துக் கொண்டிருந்த்தான்.

மெதுவாக அவனிடம் போய் கனிவாகக் கேட்டார், “தம்பி உனக்கு மாசம் எவ்வளவு சம்பளம்?”

“அவன் ரெம்ப சாதாரணமாகவே பேசினான், “2500 ரூபாய் , ஏன் கேக்குறீங்க”

அதற்குப் பதில் கூடத் தராமல் தன் பர்ஸிலிருந்து 5000 ரூபாயைக் கொடுத்து
” நான் இங்கே வேலை செய்யறதுக்குத்தான் சம்பளம் தர்றேன். இப்படி சும்மா நிக்கறதுக்கு இல்லை. இந்தா இரண்டு மாசச் சம்பளம். எடுத்துகிட்டுப் போயிடு! இனிமே வரவேண்டாம்”னு துரத்தீட்டார்.

அவனும் அதவாங்கீட்டு கூலா வெளிய போயிட்டான்.

அதுக்கப்புறம் அங்கிருந்த மற்ற உழியர்களப் பார்த்து, “ இப்படிப்பட்டவர்களுக்கு இனிமே இதுதான் கதி”னு கடுமையா எச்சரிச்ச முதலாளி, “ அந்த ராஸ்கல் எந்த டிபார்ட்மெண்ட்?”னு கேட்டார்.

கூட்டத்திலிருந்து ஒரு குரல் “அவன் கூரியர் பையன் சார்!”

டிஸ்கி : என் மகளின் activity நோட்டிலிருந்து எடுக்கப்பட்டது.

நம்ம காதலே ஒரு ஒண்டர்

பரிசலும், வெண்பூ வும் முயன்றதை நான் தொடர்ந்திருக்கிறேன். நல்லா இருந்தா எனக்குப் பின்னூட்டுங்கள். இல்லன்னு பீல் பண்ணுனா அவங்கள பின்னிப் பெடலெடுங்க.

பாட்டு எழுத ஆரம்பிச்ச தொடர் அதத் தவிர எல்லாம் நடந்துட்டிருக்கு. எனவே பாட்டு எழுதியே தீருவேன்.

எதுக்கும் அவங்க எழுதுனதயும் பாத்துட்டு வந்திடுங்க.

பகுதி-1
பகுதி-2
பகுதி-3

எல்லாம் சென்றவுடன் “அப்பாடா!! எனக்கு நேரம் நல்லா இருக்கு!! வேற எவனுக்கோதான் சரியில்லன்னு நெனக்கிறேன்.. போன் பண்ணி தனக்கு தானே சூனியம் வெச்சிகிட்டான்” என்றாவாறு உட்கார, ‘டொக்..டொக்..’ சென்று கதவைத் திறக்கிறவர் அதிர்ச்சியின் எல்லைக்கே போகிறார். அங்கே..

“வணக்கம் என் பேரு வடகரை வேலன்”

”அதுக்கென்ன இப்போ?”

”உங்க மீஜுக்ல பாட்டு எழுத வந்திருக்கேன்”

“என் நிலமை, யாராரோ என் மீஜிக்ல பாட்டெழுதுனது போக இப்ப உனக்காக ட்யூன் போடனும்”

மீஜிக் (மனசுக்குள்) இவனத் தனியா சமாளிக்க முடியாது தயாரிப்பாளரையும் கூப்பிடுவோம். “சார் இங்க வடகரை வேலன்னு ஒரு கவிஞர் உங்களப் பாக்க வந்திருக்காரு”

“அவங்க 3 பேரும் இருக்காங்களா?”

“ போய்ட்டாங்க சார்”

“அப்பச் சரி வாரேன்”

தயாரிப்பாளார் வந்ததும்

“நல்லா எழுதுவேங்க சார்”

”எப்படி நம்புறது?”

சிச்சுவேசன் சொல்லுங்க”

“அது ஒன்னுதான் பாக்கி. அதா எல்லாப் படத்துலயும் லவ் டூயட் வருதே”

“சார் நாட்டுபுறமா, சிட்டியா”

“யோவ் எவன் இப்ப சிட்டிலயோ, நாட்டுப்புறத்துலயோ எடுக்குறான். எல்லாம் வெளிநாடுதான். இங்கிலீஸ் வார்த்த நெறயாப் போட்டு நடுவுல கொஞ்சம் தமிழ் வார்த்தகளப் போடு. அதுதான் இப்ப ட்ரெண்டு”

“சரி சார் சந்தம் சொல்லுங்க”

“இது வேறயா ம்ம்ம்ம் தானனா தன தன்ன தானனா”

”சார் சொல்லட்டுமா?”

“சொல்லுய்யா, இதுக்கு மீன மேஷமெல்லாம் பாக்கனுமா?”

மார்னிங் மை டியர் மாலா – என்
ஹார்ட்டினில் நுழைந்தவள் நீதான்
ஹேவ் எ கொக்கோ கோலா – அதுல
கிக் இருக்கு வெகு ஜோரா

தயாரிப்பாளரும் மீஜிக் டைரக்டரும் நிமிர்ந்து உட்காருகிறார்கள்.

”பல்லவி ஒக்கே மதிரிதான் இருக்கு. ஆனா சரணத்துல மெஸேக் இருக்கனும்”

”இது சரியா பாருங்க”

நமக்குப் பிறக்கும் கிட்ஸ்
அதுக்குப் போடனும் லக்ஸ்
காலுக்குப் போடறது ஷாக்ஸ்
அரசுக்குக் கட்டுறது டாக்ஸ்

“யோவ் டூயட்ல கூட டாக்ஸ் பத்தி எழுதுறயே நீ சிதம்பரத்தோட ஆளா? மாத்துயா”

”இருக்கட்டுங்க இதக் காட்டி அரசாங்கத்துக்கிட்ட சலுக வாங்கப் பாக்கலாம்”

”அடுத்த சரணம் சொல்லுய்யா”

”இது சரியா பாருங்க”

சித்திரையில வருவது சம்மர்
மார்கழியில் வருவது
வின்ட்டர்
ழைக்கு முன் வருவது தண்டர்

நம்ம காதலே ஒரு ஒண்டர்.

”சூப்பருய்யா. இந்தா அட்வான்ஸ், இனிமே நீதான் நம்ம ஆஸ்தான கவிஞன்”

மக்களே விரைவில் இந்தப் படம் வெளியாகி பட்டி தொட்டியெல்லாம் ஒடி வெற்றி பெற வாழ்த்துங்கள். ஒரு வளரும் கவிஞன் மற்றும் பாடலாசிரியனை ஆதரியுங்கள்.

என்ன வேனும், படம் பேரா?

“நீ கேர்ள், நான் பாய்”

டிஸ்கி : இந்தப் பதிவை நமது திடீர்க் கவிதாயினி ராப் அவர்களுக்கு சமர்ப்பிக்கிறேன்.

நம்ம காதலே ஒரு ஒண்டர்

பரிசலும், வெண்பூ வும் முயன்றதை நான் தொடர்ந்திருக்கிறேன். நல்லா இருந்தா எனக்குப் பின்னூட்டுங்கள். இல்லன்னு பீல் பண்ணுனா அவங்கள பின்னிப் பெடலெடுங்க.

பாட்டு எழுத ஆரம்பிச்ச தொடர் அதத் தவிர எல்லாம் நடந்துட்டிருக்கு. எனவே பாட்டு எழுதியே தீருவேன்.

எதுக்கும் அவங்க எழுதுனதயும் பாத்துட்டு வந்திடுங்க.

பகுதி-1
பகுதி-2
பகுதி-3

எல்லாம் சென்றவுடன் “அப்பாடா!! எனக்கு நேரம் நல்லா இருக்கு!! வேற எவனுக்கோதான் சரியில்லன்னு நெனக்கிறேன்.. போன் பண்ணி தனக்கு தானே சூனியம் வெச்சிகிட்டான்” என்றாவாறு உட்கார, ‘டொக்..டொக்..’ சென்று கதவைத் திறக்கிறவர் அதிர்ச்சியின் எல்லைக்கே போகிறார். அங்கே..

“வணக்கம் என் பேரு வடகரை வேலன்”

”அதுக்கென்ன இப்போ?”

”உங்க மீஜுக்ல பாட்டு எழுத வந்திருக்கேன்”

“என் நிலமை, யாராரோ என் மீஜிக்ல பாட்டெழுதுனது போக இப்ப உனக்காக ட்யூன் போடனும்”

மீஜிக் (மனசுக்குள்) இவனத் தனியா சமாளிக்க முடியாது தயாரிப்பாளரையும் கூப்பிடுவோம். “சார் இங்க வடகரை வேலன்னு ஒரு கவிஞர் உங்களப் பாக்க வந்திருக்காரு”

“அவங்க 3 பேரும் இருக்காங்களா?”

“ போய்ட்டாங்க சார்”

“அப்பச் சரி வாரேன்”

தயாரிப்பாளார் வந்ததும்

“நல்லா எழுதுவேங்க சார்”

”எப்படி நம்புறது?”

சிச்சுவேசன் சொல்லுங்க”

“அது ஒன்னுதான் பாக்கி. அதா எல்லாப் படத்துலயும் லவ் டூயட் வருதே”

“சார் நாட்டுபுறமா, சிட்டியா”

“யோவ் எவன் இப்ப சிட்டிலயோ, நாட்டுப்புறத்துலயோ எடுக்குறான். எல்லாம் வெளிநாடுதான். இங்கிலீஸ் வார்த்த நெறயாப் போட்டு நடுவுல கொஞ்சம் தமிழ் வார்த்தகளப் போடு. அதுதான் இப்ப ட்ரெண்டு”

“சரி சார் சந்தம் சொல்லுங்க”

“இது வேறயா ம்ம்ம்ம் தானனா தன தன்ன தானனா”

”சார் சொல்லட்டுமா?”

“சொல்லுய்யா, இதுக்கு மீன மேஷமெல்லாம் பாக்கனுமா?”

மார்னிங் மை டியர் மாலா – என்
ஹார்ட்டினில் நுழைந்தவள் நீதான்
ஹேவ் எ கொக்கோ கோலா – அதுல
கிக் இருக்கு வெகு ஜோரா

தயாரிப்பாளரும் மீஜிக் டைரக்டரும் நிமிர்ந்து உட்காருகிறார்கள்.

”பல்லவி ஒக்கே மதிரிதான் இருக்கு. ஆனா சரணத்துல மெஸேக் இருக்கனும்”

”இது சரியா பாருங்க”

நமக்குப் பிறக்கும் கிட்ஸ்
அதுக்குப் போடனும் லக்ஸ்
காலுக்குப் போடறது ஷாக்ஸ்
அரசுக்குக் கட்டுறது டாக்ஸ்

“யோவ் டூயட்ல கூட டாக்ஸ் பத்தி எழுதுறயே நீ சிதம்பரத்தோட ஆளா? மாத்துயா”

”இருக்கட்டுங்க இதக் காட்டி அரசாங்கத்துக்கிட்ட சலுக வாங்கப் பாக்கலாம்”

”அடுத்த சரணம் சொல்லுய்யா”

”இது சரியா பாருங்க”

சித்திரையில வருவது சம்மர்
மார்கழியில் வருவது
வின்ட்டர்
ழைக்கு முன் வருவது தண்டர்

நம்ம காதலே ஒரு ஒண்டர்.

”சூப்பருய்யா. இந்தா அட்வான்ஸ், இனிமே நீதான் நம்ம ஆஸ்தான கவிஞன்”

மக்களே விரைவில் இந்தப் படம் வெளியாகி பட்டி தொட்டியெல்லாம் ஒடி வெற்றி பெற வாழ்த்துங்கள். ஒரு வளரும் கவிஞன் மற்றும் பாடலாசிரியனை ஆதரியுங்கள்.

என்ன வேனும், படம் பேரா?

“நீ கேர்ள், நான் பாய்”

டிஸ்கி : இந்தப் பதிவை நமது திடீர்க் கவிதாயினி ராப் அவர்களுக்கு சமர்ப்பிக்கிறேன்.

வசூல் சக்ரவர்த்தி

சமீபத்தில் படித்த ஜோக் எதில் என்பது மறந்துவிட்டது.

பயனிகள் விமானம் ஒன்று தொழில்நுட்பக் கோளாறு காரனமாக ஆளில்லாத தீவு ஒன்றில் இறக்கப்படுகிறது.

தீவில் மனித நடமாட்டமே கிடையாது எந்த அடிப்படை வசதியுமில்லை.

விமானமும் சரிசெய்யப்பட்டு கிளம்பும் என்ற நம்பிக்கை இல்லை.

ஆனால் ஒருவர் மட்டும் நம்பிக்கையோடு மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருககிறார்.

“எப்படிங்க ”

“இந்தமாதம் ஊருக்குப் போயிருந்ததால கிரிடிட் கார்டுக்குப் பணம் கட்டல. கார் கடனுக்கும் பணம் செலுத்தவில்லை. அனேகமாக வீட்டுக்கடனையும் கட்டியிருக்க மாட்டாள் என் மனைவி. எப்படியும் கடன வசூலிக்க நம்மத் தேடி வந்துருவாங்க கவலப் பட்டாதீங்க”

டிஸ்கி : இதுக்கும் குசேலனுக்கும் எந்த சம்பந்தமில்ல, ஹி ஹி.

வசூல் சக்ரவர்த்தி

சமீபத்தில் படித்த ஜோக் எதில் என்பது மறந்துவிட்டது.

பயனிகள் விமானம் ஒன்று தொழில்நுட்பக் கோளாறு காரனமாக ஆளில்லாத தீவு ஒன்றில் இறக்கப்படுகிறது.

தீவில் மனித நடமாட்டமே கிடையாது எந்த அடிப்படை வசதியுமில்லை.

விமானமும் சரிசெய்யப்பட்டு கிளம்பும் என்ற நம்பிக்கை இல்லை.

ஆனால் ஒருவர் மட்டும் நம்பிக்கையோடு மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருககிறார்.

“எப்படிங்க ”

“இந்தமாதம் ஊருக்குப் போயிருந்ததால கிரிடிட் கார்டுக்குப் பணம் கட்டல. கார் கடனுக்கும் பணம் செலுத்தவில்லை. அனேகமாக வீட்டுக்கடனையும் கட்டியிருக்க மாட்டாள் என் மனைவி. எப்படியும் கடன வசூலிக்க நம்மத் தேடி வந்துருவாங்க கவலப் பட்டாதீங்க”

டிஸ்கி : இதுக்கும் குசேலனுக்கும் எந்த சம்பந்தமில்ல, ஹி ஹி.

வசூல் சக்ரவர்த்தி

சமீபத்தில் படித்த ஜோக் எதில் என்பது மறந்துவிட்டது.

பயனிகள் விமானம் ஒன்று தொழில்நுட்பக் கோளாறு காரனமாக ஆளில்லாத தீவு ஒன்றில் இறக்கப்படுகிறது.

தீவில் மனித நடமாட்டமே கிடையாது எந்த அடிப்படை வசதியுமில்லை.

விமானமும் சரிசெய்யப்பட்டு கிளம்பும் என்ற நம்பிக்கை இல்லை.

ஆனால் ஒருவர் மட்டும் நம்பிக்கையோடு மிகவும் மகிழ்ச்சியாக இருககிறார்.

“எப்படிங்க ”

“இந்தமாதம் ஊருக்குப் போயிருந்ததால கிரிடிட் கார்டுக்குப் பணம் கட்டல. கார் கடனுக்கும் பணம் செலுத்தவில்லை. அனேகமாக வீட்டுக்கடனையும் கட்டியிருக்க மாட்டாள் என் மனைவி. எப்படியும் கடன வசூலிக்க நம்மத் தேடி வந்துருவாங்க கவலப் பட்டாதீங்க”

டிஸ்கி : இதுக்கும் குசேலனுக்கும் எந்த சம்பந்தமில்ல, ஹி ஹி.

நகைச்சுவைங்க – 2

ஒரு சிறுவன் சிறுநீர் கழித்துக் கொடிருந்தான்.

அந்தப் பக்கமா வந்த பெரியவரு, “ தம்பி இங்கெல்லாம் சிறுநீர் போகக்கூடாதுப்பா, போலீஸ் வந்தா பிடிச்சுட்டுப் போய்டுவாங்க” ன்னாரு

“சும்மா கீழ போறதுதான வேனும்னா பிடிச்சுக்கிடட்டுமே” ன்னா நம்ப பையன்.

வடிவேலு ஒரு மிலிட்டரி ஹோட்டலுக்குப் போகிறார் அங்கு சர்வராக இருப்பவர் பார்திபன்.

வடிவேலு(நக்கலாக) : ஏம்பா மூளை இருக்கா?

பார்த்திபன் : இவ்வளவு நேரம் வந்தவங்களுக்கு இருந்திச்சு.

வடிவேலு : அவ்வ்வ்வ்வ்வ்

மாருதி டீலரிடம் சென்று சர்தார் புதுக் கார் பற்றிய தகவல்கள் சேகரிக்கிறார். உற்சாகமான சேல்ஸ்மேன் ”சார் ஒரு ட்ரையல் பாருங்களேன்” என்கிறார்.

சர்தார் சென்று வெகுநேரமாகியும் வரவில்லை. அவரது மொபைலில் அழைத்துக் கேட்டபோது சொன்னார், “ முன்னாடி போறதுக்கு 5 கியர் வைச்சவன், பின்னாடி வர ஒரு கியர்தான் வைத்திருக்கிறான், வர நேரமாகும்”.

நகைச்சுவைங்க – 2

ஒரு சிறுவன் சிறுநீர் கழித்துக் கொடிருந்தான்.

அந்தப் பக்கமா வந்த பெரியவரு, “ தம்பி இங்கெல்லாம் சிறுநீர் போகக்கூடாதுப்பா, போலீஸ் வந்தா பிடிச்சுட்டுப் போய்டுவாங்க” ன்னாரு

“சும்மா கீழ போறதுதான வேனும்னா பிடிச்சுக்கிடட்டுமே” ன்னா நம்ப பையன்.

வடிவேலு ஒரு மிலிட்டரி ஹோட்டலுக்குப் போகிறார் அங்கு சர்வராக இருப்பவர் பார்திபன்.

வடிவேலு(நக்கலாக) : ஏம்பா மூளை இருக்கா?

பார்த்திபன் : இவ்வளவு நேரம் வந்தவங்களுக்கு இருந்திச்சு.

வடிவேலு : அவ்வ்வ்வ்வ்வ்

மாருதி டீலரிடம் சென்று சர்தார் புதுக் கார் பற்றிய தகவல்கள் சேகரிக்கிறார். உற்சாகமான சேல்ஸ்மேன் ”சார் ஒரு ட்ரையல் பாருங்களேன்” என்கிறார்.

சர்தார் சென்று வெகுநேரமாகியும் வரவில்லை. அவரது மொபைலில் அழைத்துக் கேட்டபோது சொன்னார், “ முன்னாடி போறதுக்கு 5 கியர் வைச்சவன், பின்னாடி வர ஒரு கியர்தான் வைத்திருக்கிறான், வர நேரமாகும்”.

நகைச்சுவையுங்க – 2

ஒரு சிறுவன் சிறுநீர் கழித்துக் கொடிருந்தான்.

அந்தப் பக்கமா வந்த பெரியவரு, “ தம்பி இங்கெல்லாம் சிறுநீர் போகக்கூடாதுப்பா, போலீஸ் வந்தா பிடிச்சுட்டுப் போய்டுவாங்க” ன்னாரு

“சும்மா கீழ போறதுதான வேனும்னா பிடிச்சுக்கிடட்டுமே” ன்னா நம்ப பையன்.

வடிவேலு ஒரு மிலிட்டரி ஹோட்டலுக்குப் போகிறார் அங்கு சர்வராக இருப்பவர் பார்திபன்.

வடிவேலு(நக்கலாக) : ஏம்பா மூளை இருக்கா?

பார்த்திபன் : இவ்வளவு நேரம் வந்தவங்களுக்கு இருந்திச்சு.

வடிவேலு : அவ்வ்வ்வ்வ்வ்

மாருதி டீலரிடம் சென்று சர்தார் புதுக் கார் பற்றிய தகவல்கள் சேகரிக்கிறார். உற்சாகமான சேல்ஸ்மேன் ”சார் ஒரு ட்ரையல் பாருங்களேன்” என்கிறார்.

சர்தார் சென்று வெகுநேரமாகியும் வரவில்லை. அவரது மொபைலில் அழைத்துக் கேட்டபோது சொன்னார், “ முன்னாடி போறதுக்கு 5 கியர் வைச்சவன், பின்னாடி வர ஒரு கியர்தான் வைத்திருக்கிறான், வர நேரமாகும்”.